Как избавляться от негатива

привожу статью одной моей хорошей подруги и начинающего психолога, Матихиной Антонины. от себя замечу, что все описанные упражнения весьма близки по структуре к техникам НЛП. далее вы можете прочесть сам текст статьи без каких-либо изменений. 

Наверное, у каждого человека бывают моменты беспросветного уныния, особенно в наши дни. И особенно, если много чего принимаешь близко к сердцу из внешнего мира. Некоторые люди сыплют на окружающих тонны негатива, и с этим трудно что-то сделать. Хотя, есть несколько способов. Вот несколько из них.

Упражнение «Улетай, туча, улетай!» (это я так его называю, на самом деле, упражнение зовётся иначе  и широко используется на психологических тренингах).

Сядьте и закройте глаза. Представьте себе рамку. Обычную, деревянную или железную скучную рамку. И поместите в неё картинку проблемы или человека, который вызывает в вас негативные эмоции. А теперь раскрасьте рамочку по своему вкусу. Это могут быть цветочки, разноцветные бантики, ленточки или даже конфетки. Представили свою проблемку в такой рамочке? Теперь это уже действительно проблемка. Или человечек. Ничего больше. Наконец, самое главное: мысленно прикрепите к вашей красивой рамочке весёлые воздушные шарики. Чем больше, тем лучше. И отпустите вверх! Пусть то, что вы поместили в рамочку, летит далеко-далеко. Сосредоточьтесь на своих ощущениях. Если не полегчало – проделайте упражнение ещё раз.

Упражнение «Одеяние»

Придумано мной (хотя, может, Америку я и не открыла).

Упражнение очень простое, делается стоя. Представьте, что на ваших плечах накинут плащ. После напряжённого рабочего дня, например, этот самый плащ почти осязаем, ведь в нём – всё то негативное, что прилипло к вам за сегодня. Ну, и прекрасно. Снимите плащ. Встряхните его хорошенько. Да, он невидимый, но вполне осязаемый. Стряхните с него всю пыль и грязь, можете даже постирать в нескольких местах, если так пожелает ваше воображение. И вот, тогда и только тогда, когда ваш плащ будет достаточно чистым, оденьте его на себя. Прочувствуйте это ощущение, ощущение новой, чистой, свежей одежды. И погладьте себя по плечам, обязательно, приговаривая «Я хороший, хороший». J Знаете, если честно, плащ – это ваша аура. И достаточно важно поддерживать её в чистоте. Зачем вам лишняя грязь? Любите себя.

И, напоследок, пара секретов.

Из уст вашего собеседника сыплются нецензурные выражения?  Или, не дай бог, проклятия? Возьмите его слова, вылетающие изо рта, и выкиньте в окошко. Прямо рукой. Поверьте мне, собеседник больше не будет нести негатив. По крайней мере, в вашем присутствии.

         Пришли домой, а на улице кто-то «обласкал» хорошим словом, и теперь вы подавлены? Умойте лицо. Вода – проводник информации, так что, ваш негатив заберёт на раз-два. Кстати, если сердце наполнилось переживаниями и никак не может снова биться легко, стоит сходить в душ и передумать все самые плохие мысли, что вас посещают. А ещё лучше – озвучить. Вода унесёт, может, не все, но основную часть негативных эмоций точно. Видите, ванильная фраза о том, что дождь смывает слёзы, оказывается, не лишена смысла. J

         Не бойтесь избавляться от негатива, это не бегство. Если проблема серьёзная, она останется. Но решать её в хорошем настроении гораздо лучше, чем в плохом. А если проблема испарилась сама собой, то не стоило и беспокоиться.

         Улыбайтесь. Это всех раздражает. J

угол зрения

кто вы: гость или хозяин, продавец или покупатель, даритель или просящий, гена или чебурашка?



многие события нашей жизни предстают перед нами по-разному в зависимости от того, как мы себя позиционируем. 
чтобы было понятно о чем речь, сразу приведу примеры. 

допустим, вы хотите купить\снять квартиру. почему-то для многих это превращается в проблему. надо найти хозяина квартиры, да еще и в нужном месте.
или не надо?..
по идее в данном случае вы человек с деньгами. приходя в магазин за хлебом, возникают ли у вас сложности с его покупкой? приходится ли вам искать хлеб? или просить продавца "ну пожалуйста, ну продай мне хлеб."? 
или приходя в магазин одежды, это вы ищите консультантов, или они находят вас?
я конечно не знаю, как у других, но лично я когда прихожу практически в любой крупный магазин, ко мне тут же подбегает продавец-консультант и пытается мне что-то продать. работа у него такая, им за это деньги платят. вы, совершая покупку, платите им деньги. именно поэтому они вьются вокруг вас со своими предложениями.
при покупке\снятии квартиры все тоже самое - у вас бабки, значит именно вы хозяин положения. и стало быть это вас должны искать те, кто квартиру сдает\продает, и именно вы должны выставлять условия. но отчего-то в большинстве случаев все наоборот. 

еще пример. 
допустим, вы симпатичная девушка и вам нужны новые фотографии на аву вконтакте. кто-то сидит и ждет, пока их кто-нибудь сфоткает, обычно так и не дожидаясь этого. кто-то докапывается до знакомых фотографов. кто-то платит деньги в фотоателье. кто-то занимается фото-мастурбацией. 
а кто-то просто пишет у себя на стене что-то типа "я созрела для очередной фотосессии, готова отдаться в руки профессионалов.", или "есть пара интересных идей для фотосессии, кто готов помочь в реализации?", или просто "нужен фотограф". и фотографы сами сбегаются. 

почему? потому что приведу третий пример.
вы фотограф. и хотите фотографировать людей. желательно красивых или знаменитых. в идеале красивых и знаменитых.
у вас есть два варианта. либо вы любитель и готовы снимать всех подряд, кто на это только согласится, тогда вы в постоянном поиске моделей, если даже снимаете весьма хорошо. обычно вы сами ищите себе кого бы поснимать.
либо вы профессионал, к которому модели сами выстраиваются в очередь, даже на платные фотосессии. конечно для этого придется потратить некоторое количество времени и денег. чтобы приобрести соответствующую аппаратуру и освоить ее использование. 
и это один путь. путь от любителя к профессионалу. со временем вас признают и с этим придет и все прочее. известность, очередь из клиентов...

но ведь когда вы ходили в магазин за хлебом, то там вам его всегда продавали. вам не надо было долго учиться этому, становиться профессионалом по покупке хлеба, посещать курсы "как купить хлеб", приобретать особую дорогостоящую авоську для хлеба. так значит дело в чем-то другом... 

дело как всегда в голове. в мышлении, психологии. 

и поэтому есть другой путь - когда клиенты сами будут выстраиваться к вам в очередь. либо арендодатели квартир, фотографы, модели, и т. д. оказывается можно и так.
на одну и ту же задачу всегда можно взглянуть с двух диаметрально противоположных сторон. а соответственно и повернуть любую ситуацию в свою пользу. 
главное подобрать правильный угол зрения на ситуацию. 

так почему в жизни это не всегда получается? 
- во-первых, многие тупо не знают, что так можно. 
- во вторых в некоторых ситуациях одни люди априори чувствуют себя увереннее других. если это ваша квартира и вы сдаете ее в аренду, то вы чувствуете себя уверенно, т.к. это ваша собственность, записанная на вас по всем документам, вы не раз были тут и знаете все трещинки в полу как свои пять пальцев. к  тому же у вас скорее всего нет острой необходимости сдать эту квартиру и вы можете позволить себе расслабиться. если вы давно занимаетесь фотографией и у вас профессиональная техника, то вы тоже будете куда увереннее новичка с мыльницей. 
- нельзя просто назвать себя хозяином положения. надо в это верить. иначе все ваши ухищрения не сработают. вы должны излучать внутреннюю уверенность. как ее развить поговорим в следующий раз. 

а кто вы сегодня: гость или хозяин? 

алгоритм реализации желаний

как только у вас появляется какое-то желание, то вселенная тут же дает вам возможность получить это. следующим вашим шагом должно стать некое действие по использованию данной возможности. вслед за которым последует и определенный результат. если этого результата у вас еще нет, то значит вы просто тормозите на каком-то из этих этапов. 



ловушки любви

Человек – животное общественное. Мы так созданы природой, что для комфортного жития нам необходимы другие люди. Как некий социум вообще, так и человек противоположного пола в качестве партнера для жизни. И вот мы пытаемся строить какие-то отношения, и попадаем на этом пути в разные ловушки ума и навязанных социумом стереотипов. обсудим же некоторые из них. 

Ловушка №1. А оно вам вообще надо?

«У всех вокруг есть отношения, а у меня нет.» – говорим мы себе. Или друзья заботливо интересуются: «а что это ты все одна\один? Когда сам-то женишься\выйдешь замуж?» Или родители напоминают: «нам бы еще внуков понянчить...», «тебе УЖЕ столько-то лет, а все еще никого себе не нашла\не нашел», «ты уже не девочка», «пора бы тебе уже и остепениться». И т. д. вариаций множество.
Суть в том, что окружение давит на нас и внушает нам мысль, что нам непременно, вот просто обязательно, нужны какие-то отношения, и не важно какие. А если у нас их нет, то с нами якобы что-то не так. При этом, многим эти отношения на самом деле нафиг не нужны, т.к. они к ним еще не готовы. Но социум провоцирует раннее начало отношений. И тем самым и создаются те самые все вокруг, которые уже в отношениях, в отличие от вас. Хотя доброй половине из них это также нафиг не нужно. Замкнутый круг.
И вот под давлением окружения вы вступаете в отношения при том, что на самом деле их не хотите. Они вам пока не нужны, и вы к ним еще не готовы. Но вы всеже вступаете в них. Примерно, как если бы вы вступили в говно на улице. И что в итоге? В итоге реакция как раз, как если бы вы вспили в говно, а не в отношения. Внутренняя неготовность, непонимание зачем это нужно и для чего, заставляет вас видеть лишь негативные стороны. Подсознательно вы против этого, и поэтому сами же эти отношения разрушаете. Поводом может стать что угодно. Ваше подсознание найдет способ вас обмануть и подкинет пару веских причин почему же именно с этим человеком не вышло. А потом также подкинет пару веских причин для следующего, и т. д. но причина в ином – вам это просто не нужно.

Лечится очень просто – шлите нах всех таких советчиков. Мягко, по-доброму, с улыбкой на устах и словами «я тебя понял и твое мнение для меня очень важно» посылаете человека мысленно куда-нибудь очень далеко и поступаете так, как вам подсказывают ВАШИ внутренние ощущения. Вступаете в отношения ОСОЗНАННО, когда чувствуете в них внутреннюю потребность и необходимость, ясно понимаете зачем они вам. не потому что так положено, а именно вам, лично. 

Ловушка №2. Поиск идеала.

Во всех культурах есть Великий Миф о половинках. Что типа где-то в мире, по земле ходит специально обученный человек, который идеально подходит именно для нас. натаскали его, как собачку. Все в нем заточено так, что стоит нам встретиться, и мы обретем Щастье. Вот есть один такой получеловек и второй получеловек, они встречаются и наконец-то становятся целостной личностью. Бред? а многие в это верят. 
Увы, но это утопия. Идеальная половинка, которая суперски к вам подходит – это кресло под вашей задницей. Вот с ним вы идеально сочетаетесь. Но с людьми все слегка иначе.
Вы не получеловек, который ходит по земле в поисках другого получеловека. Вы – целостное и вполне самостоятельное существо. И где-то есть еще одно целостное и самостоятельное существо, с которым вы можете составить вполне себе удачный тандем. 

Причем, о ужас, оказывается, таких существ не один, и не два, а множество! Просто таки толпы людей, с которыми вы друг друга отлично взаимодополняете. 

Лечится просто: во-первых перестаньте искать идеал. Не надо искать какого-то дополнения к вам, которое появившись в вашей жизни, тут же сделает ее радужной, а вас самого суперменом, который наконец-то стал целостным. Люди не гаджеты. Бесконечное перебирание вариантов ничего не дает, а лишь тратит ваше время и жизненные силы. Потратьте эти силы лучше на то, чтобы стать самостоятельно целостной, интересной личностью. А потом уже просто найдите еще одного такого же идиота, как вы, с которым вам по пути. А скорее всего и искать не придется, и нужный человек притянется сам собой. Главное - чтобы у вас были общие жизненные цели и ценности, и чтобы вы оба готовы были идти вместе по этому пути. А идеал друг из друга вы постепенно слепите, если просто будете искренни, но об этом ниже. Только так и образуются идеальные пары, и никак иначе. Две целостные дичности, разделяющие ценности друг друга и идущие вместе одним путем, к общим целям.    

Ловушка №3. Поиск телепатов.

Особенно часто девушки этим грешат. Запомните: ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЧИТАТЬ МЫСЛИ! По крайней мере, большинство людей. Поэтому если вам что-то нужно от другого человека, а он при этом не экстрасенс – ему об этом надо СКАЗАТЬ. Сам человек ваши мысли не прочитает и не догадается.
Почему вообще у нас есть такое желание? Находясь в утробе матери мы автоматом восполняем все свои потребности. Только чего-то захотели – тут же получили. Питание, нужную температуру, необходимые вещества, и т. д. Все и сразу. И на подсознательном уровне у нас остается память об этом райском времени. Однако, в реальной жизни у нас нет пуповины, связывающей нас с партнером, чтобы он тут же восполнял наши потребности, как только они появились. А при этом сами потребности есть. Вот засада, да? И когда потребности не удовлетворяются, то накапливается обида, негативные эмоции, усталость, и т. д.
Еще пару важных моментов.
Во-первых, ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ! И потребности у всех разные. Не думайте, что другому человеку нужно тоже самое, что и вам. Вполне может оказаться, что то, что вы ему даете (как вам кажется), ему на самом деле абсолютно не нужно. А нужно что-то совсем другое, что вы ему не даете.  
Во-вторых, МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ВООБЩЕ СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ! Я сегодня Кэп, я знаю. Но как бы очевидны не были эти вещи, на практике многие о них забывают. Так что, девушки, запомните: подружка понимает ваши намеки, а парень не понимает, не потому, что парень «скотина неблагодарная и невнимательная, которому на вас наплевать и который совсем вами не интересуется», а потому что способности к восприятию невербальной информации у мужчин и женщин разные. Парням же надо просто смириться с некоторыми женскими особенностями и принять это как данность.  

Лечится просто: перестаньте верить в телепатию! Научитесь ГОВОРИТЬ с партнером. Открыто, честно. Сложнее всего начать, т.к. пока не будет прямых вопросов, не будет доверия, а пока нет доверия, не будет прямых вопросов. Это замкнутый круг. Кто-то должен сделать первый шаг и начать разговаривать. А начав говорить, выясните: какие потребности есть у вас, и какие у вашего партнера. Ну а дальше вам останется просто давать друг другу то, в чем каждый из вас нуждается. Не забывая своевременно давать сигнал другому человеку, когда эта потребность возникает. Так, со временем вы и впрямь научитесь «читать мысли» друг друга. Но это будет не сразу, просто наберитесь терпения. 

Ловушка №4. Баланс эмоций.

После периода ухаживаний у партнеров остывает пыл. Это совершенно нормально и необратимо. Но проблемы начинаются тогда, когда этот пыл остывает неравномерно. Парадокс страсти может возникнуть в любой момент, когда один из партнеров почувствует что ему уделяется меньше внимания, чем это делает он. Обычно тогда он интуитивно пытается повысить свою значимость более интенсивным вниманием, но этим лишь еще больше отталкивает другого партнера. это можно заметить, например, по характерным словам и фразам: пристал, как банный лист; докопался; задолбал; я от тебя устал(а); и т. д. 
В паре всегда есть ведущий и ведомый. Периодически партнеры меняются этими ролями. И пока баланс соблюден все в порядке. Но вот однажды, вам начинает казаться, что вы отдаете больше, чем получаете. И вот тут мы и попадаем в парадокс страсти.
Обычно считается, что негодяй - ведущий. Так как это на него направлена любовь ведомого, а он вместо того, чтобы ответить на нее, только отдаляется. Это заблуждение. Так как сам ведущий порою сильно страдает от данной ситуации. Оба партнера являются заложниками образовавшейся модели отношений и парадокса страсти. Ведущий сам не понимает, что с ним происходит. Обычно свое состояние в этот момент он может охарактеризовать как "Я не знаю, чего я хочу", "Я не знаю, кого я люблю", "Я не знаю, что мне делать". Ведущего раздирают противоречия. Особенно, если он действительно искренне и с любовью относится к ведомому. У ведомого же нагнетается истерия. "ААА, паника, паника! мы все умрем!"

Получается, как в том анекдоте:
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел, от чего мы бежали...

Лечится просто: вместо того, чтобы догонять, или убегать, действуйте зеркально: партнер к вам – и вы к нему, партнер от вас и вы от него. И еще ни в коем случае не стоит к этому прибегать намеренно, если баланс в порядке. Интересно, что часто люди, у которых в отношениях полный порядок, гармония и равенство эмоционального баланса, на полном серьезе начинают сами свой баланс разрушать всякими экспериментами. Игры с балансом эмоций, как правило, ни к чему хорошему не приводят.

Ловушка №5. Баланс дистанции.


Аналогично предыдущему. На дистанции зиждется такое понятие, как ревность. Представьте себе веревку, которая вас с партнером связывает. Это та связь, что есть между вами. Захотелось получить немного нежности и тепла – дернули за веревочку, получили то, что нужно. Как в сказке - дерни за веревочку, дверка и откроется. Но когда веревочка слишком короткая, то она превращается в поводок! Она всегда натянута и буквально душит либо вас, либо вашего партнера, ограничивает свободу. Это доставляет море неудобств, и долго в таких условиях человек существовать не сможет. С другой стороны, когда она слишком длинная, то это превращается в пофигизм. Веревка волочится по полу, и вы не то что управлять человеком не можете, но и даже подавать ему сигналы куда идти и что вам нужно. Вы дергаете за веревку, а до него это даже не доходит. И не видя какой-то явной заинтересованности, не будучи вообще ничем ограниченным, человек может уйти оооочень далеко.

Лечится просто: важно соблюдать некую среднюю дистанцию. Не слишком длинную, но и не слишком короткую. В остальном она может быть любой длины, на которой вам обоим будет комфортно. Важнее не длина веревки, а сила натяжения. Она должна быть такой, чтобы человек получал ваши сигналы, но при этом и не должна его душить или как-то ограничивать. 

Ловушка №6. Уверенность в абсолюте. 

Когда мы с кем-то отношаемся, то часто опираемся на какие-то убеждения. Иногда таким убеждением является 100%ная уверенность в том, что «мы всю жизнь будем вместе», «любовь до гроба», и все такое. К чему это приводит. Во-первых, фокус внимания смещается с человека, на сами отношения. В результате этого, отношения часто рушатся. А так как мы приравняли в результате своей уверенности этого человека к какой-то очень важной и неотъемлемой части своей жизни, самих себя, то при расставании бывает очень больно. Т.к. получается, что от нас как бы оторвали кусок нас самих. Мы-то уже считали, что этот человек часть нас самих, на всю жизнь, а тут вдруг на тебе. Представьте, что у вас оторвали руку... Приятно? Сильно сомневаюсь. Подобной абсолютной любовью нас могут любить только наши родители, которые нас любят не смотря ни на что, всегда и какой бы скотиной мы не были.

Лечится просто: не возводите это в абсолют, не стройте долгосрочных, пожизненных планов.  Вместо этого переведите фокус своего внимания на текущий момент. Что конкретно сейчас вы можете дать этому человеку, вашему партнеру. Что конкретно сейчас этот человек дает вам. Обращайте внимание не на ваши отношения, как нечто нерушимое и вечное, а на человека. Представьте, что у вас вообще нет отношений, и вы лишь на пути к ним. И тогда эта связь, как бы вы ее не называли, будет действительно крепкой и долгосрочной. 

Ловушка №7. Серьезный зануда.

Иногда мы бываем слишком уж серьезны. И в попытках что-то улучшить, или подготовить на будущее, забываем о настоящем, и о том, что подобной «заботой» мы доставляем дискомфорт партнеру. Научитесь быть несерьезными. Научитесь наслаждаться текущим моментом. Чтобы каждый момент ваших отношений был наполнен радостью и позитивом. Некоторые люди всю жизнь только готовят друг друга к совместному проживанию, вместо того, чтобы начать жить.

Лечится юмором. Научитесь переводить любой конфликт в игру, шутку. Устройте бой подушками, вместо разбора полетов и скандалов. Побубните друг на друга. Вот так: бу-бу-бу-бу-бу. И т. д.

Ловушка №8. Он (она, оно) изменится.

Люди не меняются! Вернее не так. Люди меняются, но только сами и по собственному желанию. Насильно же их изменить нельзя. Это факт фак! И что вы ни делайте, на какие ухищрения не идите, но если ваш избранник(ца) не желает меняться ради вас самостоятельно, а вас при этом в человеке что-то не устраивает, то не тешьте себя надеждой, что человек изменится со временем. 
Откровение намбер ту: если человек таки изменится, то он скорее всего поменяется не частично, а кардинально, и вполне вероятно, что преоббретя какие-то новые черты характера, какие-то он утратит, вполне возможно, что именно те, которыми этот человек вас и привлекал. 
Откровение намбер три: не ждите, пока человек изменится, чтобы потом одарить его чем-то. Ибо возможно, что тогда никаких изменений не будет вовсе. Начните взаимодействовать с тем, что есть, и тогда это нечто начнет меняться. 

Лечится честностью с самим собой и партнером. Выясните сразу, что вас друг в друге не устраивает, и готов ли другой человек это в себе изменить, пусть не сразу, но со временем. Не надейтесь на авось и не пускайте все на самотек, типа оно само на автомате все сделается. Само ничего не бывает. Если человек таки готов меняться, то не ставьте ему ультиматомов, что мол "сначала стань миллионером, а потом поговорим". Или не станет, или станет, но вы тогда ему нафиг уже не нужны будете. или скажем "сначала похудей, а потом видно будет" - аналогично, ничего потом видно не будет, или будет, но не вам. 

Ловушка №9. Разные цели и ценности.

Она хотела жить на манхеттене... ..а он жил в мухосранске и вполне был этим доволен. 
Каковы ваши цели и цели партнера? Совместимы ди они? Сможете ли вы договориться? Причем договориться так, чтобы не наступать себе на горло. Первая ошибка - люди вообще не говорят об этом, наивно полагая, что "если уж мы вместе, но наверняка хотим одного и того же! *__*". А вот хрен там! часто бывает, что цели не просто не совпадают, а прям таки взаимоисключают друг друга. 
Вторая ошибка это когда в попытке прийти к компромиссу, вы прогибаетесь под партнера, подстраиваетесь, и создаете тем самым себе дискомфорт, который в итоге выливается в конфликты. И потом начинается вот это вот "ты мне всю жизнь испортил(а)". Порой бывает, что то, что для одного само собой разумеющаяся вещь, для другого абсолютно непреемлемо.  

Лечится умением договариваться и приходить к согласию. Заметьте: не идти на компромисс, а именно приходить к согласию - это разные вещи. Компромисс - это типа как демократия - учитывается мнение большинства, а остальные молча соглашаются, даже если это приносит им дискомфорт. Согласие же - это, когда учитывается мнение всех сторон. 
Лучше всего конечно обговорить все заранее. Представьте, что с завтрашнего дня вы живете вместе, обговорите все важные для вас аспекты, и там, где есть какие-то противоречия, попробуйте найти совместно их решение. При этом будьте честны с собойи умейте отстоять то, что для вас действительно важно. Тогда в будущем не будет никаких конфликтов и обид, ведь вы не под кого не подстраиваетесь, а живете той жизнью, какой и хотели, какой жили бы в любом случае, ваш же партнер является чем-то вроде приятного бонуса. 

продолжение следует... 


техника «до 5 я работаю суперменом»

Мысль дня: Почему-то люди обычно не делают то, что им действительно надо делать, чтобы достичь того, чего они действительно хотят, а делают то, что им в действительности делать совсем не надо, чтобы прийти куда-то неизвестно куда, но совсем не туда, куда они сами же в действительности хотят прийти.

Она к делу никак не относится, просто понравилось.

supermen-bleat-ofitsialniy-sayt-muzhika-bleat-1

Итак, техника «до 5 я работаю суперменом».

Суть ее в следующем:

Когда мы сталкиваемся с какими-то сложностями, препятствиями, то часто нам хочется все бросить, лечь на диван и спать. Отвернуться к стенке, свернуться калачиком, и чтоб нас никто не трогал. Но таким образом мы лишаем себя множества возможностей. Мы как бы заранее сдаемся, даже не попробовав побороться.

Не делать этого и идти до конца  поможет мысль об отложенном отдыхе. Вы как бы говорите себе: «до 5ти я работаю суперменом!». И всё, дальше не отступаем что бы ни случилось, пока не наступит время для отдыха. 

Итак, наметили себе срок во времени, до которого не бросаем дела, какие бы препятствия не вставали у нас на пути. Допустим, до 5 часов. И пытаемся успеть сделать все намеченное, а потом уже отдых. После пяти. Если не судьба все доделать, так не судьба. Но до наступления 5ти часов, пытаемся достичь результата, каким бы нереальным это не казалось. Даже если весь мир против вас, и кажется, что уже ничего, что бы вы ни делали, не поможет, - все равно игнорируя эту обманчивую логику, пытаемся делать то, что наметили.


Как только вы попробуете на практике эту технику, вы столкнетесь с весьма интересным результатом.


Приведу свой пример.
Мне надо было забежать в одну контору и задать пару уточняющих вопросов по правильности составления неких документов. А потом отнести их в другую контору, которая закрывается как раз в 5 часов (откуда собсно и название техники).
Я знал, что они работают до 3 часов, знал, сколько примерно по времени мне до них добирться. Произведя в голове нехитрые вычисления, стало очевидно, что я не успеваю. А стало быть, и все дальнейшее, связанное с этими документами и запланированное на сегодня, накрывается медным тазом. Логика подсказывала мне забить на все и даже не пытаться успеть, чтобы не тратить зря силы и время. Т.к. все равно уже бесполезно...
Но я сказал себе «Нет! Сегодня я супермен! По крайней мере, до 5 часов.» В итоге оказалось, что придя за минуту до закрытия, а, точнее уже даже после оного, я застал таки нужных людей на месте, которые задержались по тем или иным причинам. Помочь мне это, правда, не помогло, т.к. меня тут же выставили, сказав, что они уже закрываются. Но сам факт, что я успел, был для меня удивительным, так как я на это уже не надеялся, и логика твердила обратное.
Дальше - больше. Не получив то, что хотел, я внезапно для себя открыл, что могу получить желаемую консультацию в соседней конторе, которая была открыта. Подвернулась какая-то другая возможность, в общем. И т. д. 
А если бы я, думая, что «уже все равно поздняк метаться» и даже не попробовал бы, то так и не сделал бы многого. Но я каждый раз, сталкиваясь с очередным препятствием, твердил себе «до 5 часов я работаю суперменом!».


Т.е. не всегда стоит доверять логике, когда она твердит, что все уже потеряно. Боритесь до последнего. А если сложно так жить (никогда не сдаваясь) постоянно, то наметьте себе срок, до которого вы – супермен!

Логика не учитывает многих факторов, о которых вы можете просто не знать, и также не учитывает новых возможностей, которые могут открыться на месте. Поэтому может казаться, что все бесполезно, а на практике это часто не так.
Будьте суперменом, блеать!

Пользуйтесь! =)   


Метафора про какашку и шарики.


Сразу говорю, идея не моя. Не помню уже, где услышал, но оно настолько гениально отражает суть действительности большинства людей, что не могу не поделиться. Подобные тенденции прослеживаются у всех людей по сути. Просто у кого-то в большей, у кого-то в меньшей степени. 

Вот представьте, что вы сидите в куче дерьма... (Хотя, возможно, кому-то и представлять не надо =) Но я сейчас имею в виду в буквальном смысле.) Что надо сделать, чтоб изменить ситуацию? – Взять лопату и начать эту кучу разгребать! Но почему-то большинство это не делает... Почему? А потому, что на самом деле вы висите в воздухе, в пространстве своих иллюзий. Куда вас поместило ваше подсознание, заботливо оберегая психику, следуя инстинкту самосохранения. Выглядит оно примерно так (над картинкой не ржать, в паинте рисовал... =)):
Безымянный

Вот вы зависли в воздухе, между дерьмом (чаще всего своим же) и прекрасным синим небом с белоснежными облаками.

Висите значит в воздухе, держась за воздушные шарики, и поэтому пока в дерьме не тонете.
Но уже постепенно погрузились в него...
Кто-то по пояс, кто-то лишь едва касаясь ступнями, а кто-то по самую шею в дерьме.

Но голова-то у всех наверху! =)
И поэтому смотрим мы вверх, на проплывающие мимо облака, и дерьма вокруг как бэ и не замечаем.
И вроде и к запаху уже принюхались. И все типа хорошо.

Так что же такое эти шарики, которые держат нас в таком вот подвешенном состоянии? - Это наши мнимые надежды, пустые мечтания (без реализации этих мечт), и... наша боль!
Да-да, не удивляйтесь. Люди просто обожают держаться за свою боль, и годами не отпускать ее.

И вот вместо того, чтобы поехать, скажем, на море, мы сидим и лишь мечтаем о море... ничего не делая для того, чтобы отправиться туда. А что на самом деле нужно, чтобы поехать на море? – собрать чемодан, купить билет и поехать на море! Всё! Но у большинства есть такая хорошая традиция: каждый год мечтать поехать на море. 

Или еще многие любят вспоминать свои прежние отношения, вместо того, чтобы начать новые. Причем эти воспоминания причиняют нам боль, негативные эмоции, огорчение. Но мы упорно не отпускаем эту боль от себя, ограничивая себя от любых новых контактов или совсем, или ища что-то такое же\лучше, как то, что было. А при этом у нас под носом ходят люди, которые не лучше и не хуже, тех с которыми мы общались ранее, а просто другие. Возможно, именно такие, как нам надо. Но мы их игнорируем, закрываемся от них. Нам гораздо комфортнее оставаться с нашей болью. Буквально наслаждаться ей... Эдакое своеобразное мазохистское счастье.

Или некоторые любят витать в облаках, занимаясь какой-нибудь нерациональной фигней, надеясь, на что-то. Например, собирать крышечки, надеясь выиграть миллион, вместо того, чтобы замутить свой бизнес и заработать его.

Примеры можно приводить до бесконечности.



Почему же мы не отпускаем от себя эти иллюзии, мнимые надежды, фантазии, и даже боль?.. Потому что это то, что заполняет пустоту внутри. Если не будет этого, то надо будет искать что-то другое, что-то делать, разгребать дерьмо вокруг. То дерьмо, которое мы не хотим замечать. В глубине души, мы знаем, что стоит нам отпустить шарики, как мы тут же окунемся в дерьмо по самые уши. С головой... И там уже не замечать его просто не получится. Никакое принюхивание не поможет, ибо вонять будет уже так, что мама не горюй. И волей-неволей придется взять лопату и начать дерьмо разгребать. А делать этого никто обычно не хочет. Поэтому многие просто-таки мертвой хваткой вцепились в шарики мнимых надежд, и не желают их отпускать ни при каких обстоятельствах. И чем больше дерьма накопилось у человека, тем сложнее ему отпустить шарики, т.к. тем сильнее он окунется.

Задача хорошего тренера, обрезать нити шариков. Постепенно одну за другой. И окунуть вас в ваше же собственное дерьмо с головой. Показать его вам во всей красе. А потом показать путь очищения и дать в руки лопату (необходимые инструменты, навыки и ресурсы). 

Задача хорошего друга – сделать тоже самое – обрезать нити, а не поддувать воздуха в ваши шары, подпитывая ваши иллюзии. И потом встать рядом с вами со второй лопатой и помочь разгребать всю эту кучу. 

Задача врага – дать вам побольше шариков в руки и ждать, пока под вами скопится столько дерьма, что его будет уже не разгрести даже бульдозером. 

Задача вас самих – отпустить шары, взять в руки лопату и начать работать над улучшением своей жизни. А также уметь отличать зерна от плевел, друзей от врагов, учителей от шарлатанов.  

касса вселенной

1314830982_fotozhaba-20

Если мы не знаем, чего конкретно мы хотим, что КОНКРЕТНО нам нужно для счастья, то мы никогда не сможем этого счастья достигнуть.

Дорогой друг, представь, что вселенная это такая кассирша, которая продает билеты на поезд. А поезд этот отвезет тебя в «рай», туда, где ждет тебя твое счастье, где есть все необходимое и желанное тобой.
И вот подходишь ты к кассе. У тебя есть все, что нужно: и деньги на билет (ресурсы), и собранные чемоданы (опыт), и конечно же огромное желание поехать.
Но вот незадача -ты не знаешь куда... Просишь продать тебе билет, но куда именно сказать не можешь.
Продадут тебе билет?..  Скорее нет, чем да. Ну, либо продадут билет в некое случайное место, куда тебе не факт, что надо.
Вселенная – тетка сердобольная, прикинет, куда народ обычно ездит, или вспомнит, где сама в молодости бывала, и подсунет тебе билет туда.
В какое-нить Комарово... На недельку, до второго... А то и на всю жизнь. 
Может, конечно, повезет, и окажется, что тебе туда и надо было. Но чаще бывает иначе: садишься на поезд, приезжаешь, и видишь – не то...
И вот ты снова идешь в кассу. Там тебе опять подсунут билет в случайную точку планеты. И т. д.
Так вселенная тебя учит! Показывает тебе, что в мире есть, чтобы ты ПОНЯЛ, куда тебе не надо. И быстрее догнал: а куда же все-таки надо, рас ты сам этого не знаешь.  
Но в глубине души каждый из нас на самом деле совершенно точно знает, что ему нужно. Просто прислушайся к себе, к своим мечтам, и ты поймешь это. А уж вселенная, когда ты вновь придешь к ней в кассу, будучи доброй теткой, непременно продаст тебе счастливый билет!

планирование для монстров

ea79be8e0353

всем известно, что когда количество одновременно ведомых проектов переваливает за какие-либо разумные границы, то все стандартные методы тайм-менеджмента или планирования перестают работать. хочу поделиться своим методом планирования дел. 

изобретен он был как всегда от моей излишней ленивости. я не хотел заморачиваться с какими-либо хитроумными ежедневниками, схемами, расчетами,и т. д. я просто взял обычную тетрадь и в столбик записал список дел, которые запланировал себе на завтра. описывая каждое из дел одним - двумя словами. всю гениальность метода я догнал лишь потом.


итак, вот у вас записаны эти дела. как только они выполнены, вы их зачеркиваете. в течении дня, просто поглядываете на эту бумажку, оценивая, что еще не сделано, и регулируя так свою скорость работы и поток второстепенных, рутинных дел. к вечеру, когда рабочий день закончен, вы видите, таким образом, что из запланированного сделано, а что нет.
посмотрев на это и сделав некие выводы о себе (какой вы молодец или какой вы лентяй), вы пишите ниже, под ними новый список дел, уже на новый день. и т. д.


не выполненные ранее дела, таким образом оказываются в самом верху списка, на виду, и мозолят глаза. как бы говоря, что они выше в очереди и поэтому более приоритетные. если вы все выполняете вовремя, то обилие зачеркнутых слов вас мотивирует на дальнейшую работу, и повышает самооценку. если же нет, то обилие незавершенных дел, список, которых все растет и растет, постепенно дает вам понять, что назревает большая жопа. пока в итоге в один прекрасный момент у вас не заканчивается свободное место на листе, и...
и тут есть одно правило: нельзя переворачивать лист, пока не зачеркнуты все слова


ну, вот в общем-то и все. пользуйтесь! =) 


в методе есть конечно свои нюансы. например, то, какие именно дела записывать, чтобы не писать все подряд, а только определенные, реально важные вещи, и т. д. но об этом в следующий раз. 
напишите в комментариях, как планируете день вы. 

техника разбивания препятствий (техника большой бутылки с микстурой)

часто нам бывает сложно на что-то решиться. мы смотрим на то, сколько всего надо сделать, чтобы достичь желаемого и, придя в ужас от увиденного, обычно даже не начинаем.

"у страха глаза велики." - гласит русская пословица. 


есть достаточно простой способ избавиться от этого страха и начать двигаться к своей цели. 

итак, представьте. вот она наша большая, глобальная цель. для того, чтобы ее достичь нам нужно сделать что-то невероятное - преодолеть некое глобальное препятствие.  супер-пупер-мега-сложное действие, доступное по силам только разве что супермену, как нам кажется. 

на этом этапе нам это кажется нереальным. поэтому разбиваем это препятствие на составные части. те действия, которые нужно совершить, чтобы преодолеть наше глобальное препятствия. если взглянуть на них, то задача становится уже проще, но все еще сложно выполнима. 
432123
дальше больше! затем эти действия разбиваем на еще более мелкие действия. и т. д. 

в конце-концов, вы придете к каким-то элементарным простым шагам, которые вам нужно совершить, чтобы запустить всю эту цепочку. и шаги эти будут простые и легко выполнимые. 

в общем задача каждый раз разбивать действия, которые необходимо выполнить на более простые шаги. и так до тех пор, пока не найдется то, что вам сделать ничего не стоит. 
 
 


чтобы лучше понять эту технику, можно обратиться к такой метафоре.

представьте, что вы больны.  и чтобы вылечиться, вам необходимо выпить 10 литров микстуры. жутко невкусной, но очень полезной! и вот вы смотрите на эту огромную бутылку с микстурой, и вам даже начинать не хочется.
а возможно ли сделать это за один день? большинство ответит, что нет.  

но что если разлить ее на две бутылки по 5 литров?.. уже не так страшно. 

а если на 4 пузырька по 2,5 литра? смотришь на этот пузырек и он уже выглядит вполне употребимым. 

а если на 8 стаканчиков по 0,7 литра? сложно ли выпить один такой стакан? да нет, конечно.
а сложно ли пить по стакану, каждые полтора часа? тоже нет. вполне реально, неправда ли...
а меж тем, таким образом вы выпьете всю ту 10 литровую бутыль всего лишь за день.  

компот

продающая презентация

когда-то я уже выкладывал эту картинку, теперь решил снабдить ее небольшим пояснительным текстом. 
        
случалось ли вам проводить какие-либо презентации? по работе\учебе\бизнесу. и наверняка, часто так бывало, что вы долго готовились, делали красочные слайды, придумывали речь, а результат был не совсем такой, как вы ожидали.
 
было такое?
у меня было. 
       
я помню еще когда учился в магистратуре, у нас часто проходили презентации, на которых мы выступали, и я все никак не мог понять, почему же выступления других порой оценивают выше моих? ведь у меня и картинки такие красивые и речь наполнена эмоциями, примерами, шутками, и вообще... но все дело было в том, что я совершал одну из самых типичных ошибок большинства спикеров. 
я забыл кто моя аудитория, забыл чего они хотят от меня услышать, и какие действия в результате должны совершить. 
я помнил лишь то, что мне хотелось им рассказать. и рассказывал я действительно хорошо. многие до сих пор помнят. однако, тогда моей целью было иное. со временем, все больше практикуясь, я таки догнал в чем тут фишка. 
   

любая презентация это всегда продажа. независимо от того продаете вы что-то реально или нет. если речь идет о презентации в ВУЗе, например, то это тоже своеобразная продажа. где "оплатой" является ваша оценка. 

итак, рассмотрим схему классической продающей презентации: 
во-первых, как мы выяснили, важно уяснить цель вашей презентации. сформулируйте, какой результат вы хотите получить от своих зрителей. 
 
часто забывая, что цель презентации, например, продажа товара, спикер начинает красочно расписывать товар, его особенности, и т. д. но цель-то - продать товар, а не рассказать о нем. поэтому надо мотивировать аудиторию на совершение определенных действий (на покупку), а не просто вываливать на них информацию о товаре. 
 
и это, пожалуй, самая типичная ошибка. 
чтобы ее избежать задайте себе простые вопросы:
- кто ваша аудитория?
- чего они хотят? какие у них проблемы? чем им может быть полезен ваш продукт\услуга\предложение?
- какие конкретно действия эти люди должны совершить после вашей презентации? 
 
и исходя из этого уже нужно строить презентацию.



строить ее надо тоже не абы как, а грамотно. по законам композиции:
  
20% - на вступление, чтобы подготовить аудиторию к восприятию главной информации. 60% - основная часть - собственно то, что вы хотите донести. и наконец, 20% - на заключение. если всю информацию презентации распределить в таком соотношении, то она будет гармоничной и легко воспринимаемой аудиторией. 


теперь пару слов о содержании. 

есть определенная последовательность, которая продает. 
сначала вы привлекаете внимание аудитории. для того, чтобы вас вообще начали слушать. особенно, если аудитория не замотивирована на это изначально. 
  
затем важно вызвать доверие аудитории и вступить с ней в некий диалог. чтобы люди были не просто зрителями, а почувствовали себя участниками процесса. тут нужен некий интерактив. это могут быть какие-то вопросы, которые вы им зададите, просьбы. очень хорошо действует поднятие рук, и т. д. 
  
далее мы показываем людям их текущее положение, чтобы потом показать то место, куда им надо прийти. ведь не зная текущего своего расположения, невозможно определить и направление движения. чтобы определить вектор надо как минимум две точки: текущее положение и то, куда мы хотим прийти. 
причем, важно не просто показать, где человек находится, а показать ему, что он находится в жопе! причем, в полной.
я называю это погружение в реальность. надо показать человеку боль. его боль. так, чтобы он прочувствовал ее, вызвать эмоции.
это нужно для так называемой эмоциональной раскачки. в негатив человека утянуть легче, чем в позитив, так как негативных рецепторов в мозгу больше, чем позитивных. а потом, когда нужная мощность эмоций достигнута, мы просто меняем полярность. минус на плюс. именно поэтому нам важно по максимуму погрузить человека в боль.
 
потом усиливаем эту боль за счет второстепенных эмоций. например, с помощью рассказов и историй о ком-то из ваших знакомых, который попал в сложную ситуацию, и т. д. 
   
и вот, когда человек уже погружается в полный депресняк, мы внезапно меняем полярность - даем ему лучик надежды. говоря, что мол, да, ты в жопе, но не все так плохо! и если ты воспользуешься нашим предложением, то у тебя есть шанс выбраться из этой жопы! 
  
и в завершении даем мотивацию к действию. т.е. инструкцию к конкретно тем действиям, которые вам необходимы от аудитории. 
  
тут все делается по формуле ОДП. 
- запомнить легко: одноногие дантисты нетрадиционной сексуальной ориентации. (с) Андрей Парабеллум
=)
   
оффер - это собственно ваше предложение, сформулированное определенным образом. 
дедлайн - любое ограничение, чтобы у людей была дополнительная мотивация принять решение, не откладывая. (ограничение может быть по времени, по количеству участников, по какому-либо признаку (только те, кто в этой аудитории), и т. д.)
солюшн - призыв к действию. (ну это типа - платить туда!) важно показать куда именно это "туда". и расписать во всех подробностях, как для тупых малолетних детей с задержкой развития, что именно надо сделать и как. максимально конкретно и подробно. причем, не надо давать это в вариантах, это должна быть именно простая, конкретная, пошаговая инструкция. а альтернативные варианты можно дать дополнительно. 
  
данная схема универсальна и работает как на больших аудиториях, так и при персональном общении тет-а-тет. 
  
пользуйтесь! =) 
  
ну, а если вы хотите разобраться в данной технологии более подробно, то приходите ко мне на тренинг. там мы подробно с примерами разбираем что и как.